Алё, чуваки! Этот текст будет про мои истории жизни, а именно - про одно из моих самых ярких приключений, связанных с закладками и гулянками по магазинам. Включайте свои иксы, потому что сейчас начнется настоящий кутеж!
Как-то раз я решил оторваться по-полной и купить кетамин. Заехал я к моему скаму, чтобы закупиться этим добрым конопляным продуктом. Ты знаешь, что кет - это прямо ваще крутой наркотик, он мне дарит светлые ощущения и полеты высокого уровня.
Получив свои закладки, я решил пойти походить по магазинам. Взгляни, чувак, какие нереальные товары я приобрел! Ведь я был полностью на GPS - городском преображении стимуляторов. Вот купил я новую кепку, чтобы скрыть отходы и подчеркнуть свой стиль. Будто бы я рэпер, да-да, вот такой я классный парень! Ведь мои новые покупки говорят о том, что я всегда готов кутить и быть в тренде. Закончилась моя поездка по магазинам, но начались настоящие отходы. Это чувство, когда кайф уже закончился, а остались только неприятные эффекты.
Но даже при всем этом, я помню, что мои впечатления от кетамина и покупок были нереальными. Моя жизнь стала ярче и интереснее, я стал ближе к своей цели - стать самым известным рэпером в мире! Буду вести своим фанам освещение светлым примером и показывать им, что всё возможно, даже если крутишься вокруг закладок и наркотиков.
Вот такая у меня была история про кетамин и гулянки по магазинам. Надеюсь, тебе понравилось мое повествование, и скоро мы встретимся снова, чтобы устроить настоящую жару! Stay tuned, друзья!
Ай, братаны, слушайте шо у меня случилось, совсем оху...фигень произошла на прошлых выходных. Ваще не верите, закладку накупил, кетаминовую, реально вмазанный был! Ну и подумал я, головушку бы набраться, а то только шишки пыхнуть, на взводе совсем душнила, нужна нормальная порция.
В общем, встретил я чечика, небось тоже нахвалялся, какой я "бородатый" наркоман, и замаячила идея похода на кладбище за пасхальными яйцами. Ща можете вопросить, зачем нахуй на кладбище, когда можно было в баре закидить? Но я вам отвечу просто - гениальная идея в том, что на кладбище под полночь никого! Но нужно было побыстрее, чтобы те, кто курит шишки, не спали.
Так вот, нашли мы старый кладбищенский забор, разобрали его, и проникли на территорию, никаких проблем, ведь мы у полицейских нахуй флешки купили, чтобы им корешам больше бабок кидать.
Идем по темным аллеям, свет от фонарей только легонько освещает, вообще, будет реально боязно. Чечик там как раз сказал, что стоит ему взять с собой старую лопату, мол, на всякий случай. И такой мы, гибнем в сторону живых заборов, мужики, я вам говорю.
Ужас! Вооообще не ожидал, что там так круто. Очень страшно, но я задрал смело, ваще, взял кепку и давай крепиться. Чечик там вертится, как женщина перед выбором наряда, ну и отсыпал я ему кетаминчиков, чтобы он успокоился. Но хули, понимаете, никак не можем найти-то эти пасхальные яйца. Просто их вон скок-то, да и свет фонарей их подсвечивает. Но где? Где, блять, они? Чечик говорит, может под землей, и такое бывает, говорит. Так что, берем свою лопату и начинаем рыть. Хех, братва, курсы по археологии мне не помешали бы в такие моменты, но, бля, нету времени на учёбу.
Вот так мы и трудились, взахлеб пыхнув пару раз, чтобы нервы успокоить. Ну и меня, блять, почти вязло уже, гребу прилично эту землю, а пасхальных яиц все нету. Как вдруг... А мнахуааа! Мы из-под земли викаляем, потому что там просто какая-то хуетень, а точнее медальончик на цепочке с вороной, такая херь, просто висит на дереве. Реально нахуй, это ж не пасхальные яйца, это какой-то пиздец!
Сука, я придурок! Вот до чего можно додуматься, если вмазанный до состояния паршивого наркомана! Чечик, наш кумир, рычит, я тут же ломанулся к нему, а он меня так хулигански ухмыляется и показывает на забор прямо за моей спиной. И ужас, нахуй, конечно!
Чечик тогда же сказал, что я идиот, раз даже пасхальные яйца не отличаю от обычных медальонов. И пыхнул. Сука, хотя я и был в печали, но ваще пыхать надоело. Надо было успокоиться, я же поехал на кладбище и страдаю ужасной нервотрепкой! Поэтому я тоже пыхнул, а потом мы с Чечиком полезли обратно на территорию кладбища, разобрали и поставили забор на место.
Ну ваще пиздишь ты, если думаешь, что я буду на пасху снова ехать на какое-то кладбище. Мне всего хватает и пыхнуть шишками, и кашлять от смесей и потеть в холодильнике, залипая на кухне с ротозеем. И братаны, не забывайте, что наркоманы тоже люди, хоть и немножко другие. Всем удачи и пасхальных яиц!